-- Неужели вы опять за деньгами? Дорогой мой, вы живете не по средствам!..
Министр без финансов.
-- Помилуйте, как же тут жить по средствам, когда у нас революция?
Министр финансов (испуганно).
-- Революция? Как же вы писали, что у вас успокоение? Как же вы смеете просить денег, если у вас революция?
Министр без финансов.
-- Т. е. революция, собственно, кончилась, но видите ли в чем дело: расходы у нас, так сказать, революционные. Вы не поверите каких денег эти реформы стоять! Это, доложу вам, дорогое удовольствие. Возьмите, например, реформа в армии: миллион нового образца ремешков к миллиону старых винтовок. А мелкий кредит? А народное образование? Да вот перед самым отъездом пришлось ассигновать 300 рублей на школу корзиночного мастерства, устроенную в своем имении баронессою фон-Шенкмирэтвас. Впрочем, я об этом не горюю. Я всегда считал расходы на народное образование в высшей степени производительными. Баронесса Шенкмирэтвас всегда сумеет ответить услугою за услугу. А расходы по землеустройству? Что может быть производительнее расходов по землеустройству -- по созданию целого класса крепких собственников? Возьмите хотя бы Коко Капканщикова: ведь человек дневал и ночевал у Кюба. А мы купили у него имение и устроили его великолепно. Теперь он может жениться. А барон фон-Меншенфрессер? Мы предлагали ему за имение 300.000. Он приходит и говорит: "Это меня не устраивает. Землеустройство, так землеустройство: давайте 300,000"! Мы дали -- и человек устроился великолепно: получил в Ницце на карнавале первый приз за убранный цветами автомобиль. Нет, не скажите! Мы живем действительно не по средствам, но все без исключения расходы наши -- производительны. Будьте уверены: за бароном Меншенфрессером услуга не пропадет.
Министр финансов.
-- У вас несколько своеобразная терминология... Скажите, у вас имеются профессора по части государственного права, политической экономии и финансов?
Министр без финансов.
-- О, профессоров у нас сколько угодно! Из одной Одессы их было выслано, за ненадобностью, кажется -- штуки четыре или пять. Такая масса профессоров, что иногда для них даже в тюрьмах места не хватает, ей Богу. У нас и ректоров сколько угодно! Сейчас, кажется, судят одного или двух, что ли, чтобы очистить место для других.
Министр финансов.
-- Скажите, какое перепроизводство!
Министр без финансов.
-- У нас всего много. Единственно, чего нам не хватает, это денег. Страсть, сколько денег у нас уходит, чисто прорва! Иной раз я, знаете, и сам ума не приложу: куда это этакая махина денег у нас девается?
Министр финансов.
-- Я вам дам денег, но только с условиями...
Министр без финансов.
-- Господи, неужели же я не понимаю...
Министр финансов.
-- С четырьмя условиями...
Министр без финансов.
-- Сделайте ваше одолжение, коллега! За условиями мы не постоим!
Министр финансов.
-- Во-первых, вы заплатите куртаж по займу...
Министр без финансов.
-- В размере 25 процентов? Господи, с нашим удовольствием...
Министр финансов.
-- Ну, 25-ти -- это будет слишком уж много. Остановимся на 15-ти.
Министр без финансов.
-- О чем тут толковать? Мне бы лишь бы деньги. Нам ведь гусарские займы не в диковинку.
Министр финансов.
-- Т. е. как это гусарские займы?
Министр без финансов.
-- А вы знаете, какие бывают гусарские займы? Возьмешь сто целковых наличными и подмахнешь вексель на пятьсот.
Министр финансов.
-- Во-вторых, вы ассигнуете приличную сумму на прессу.
Министр без финансов.
-- На прессу -- с наслаждением. Пусть нас не считают противниками гласности и печатного слова. На прессу я ассигную с особенным удовольствием.
Министр финансов.
-- В-третьих, вы заключите с нами литературную конвенцию.
Министр без финансов.
-- Конвенцию -- сколько вам будет угодно. Против конвенций и аннексий мы никогда особенно не возражаем.
Министр финансов.
-- Вы оставите в наших руках сумму на уплату процентов по старому вашему займу.
Министр без финансов.
-- Разумеется!
Министр финансов.
--А все остальное вы оставите у нас, в качестве гарантии по заказам, которые вы дадите нашим заводам, и в обеспечение исправного платежа процентов по новому займу.
Министр без финансов.
-- Гм... Что-ж. Хорошо! Но только видите ли...
Министр финансов.
-- Вам, может быть, нужно на обратный путь?
Министр без финансов.
-- Нет, обратный путь -- это пустяки!.. В крайнем случае, меня довезет в своем салон-вагоне г-жа Вяльцева: она тоже едет на этой неделе назад... Но видите ли, я имел неосторожность заказать себе здесь фрак и кое-что из белья...
Влад. Азов. Цветные стекла. Сатирические рассказы. Библиотека "Сатирикона". СПб.: Издание М. Г. Корнфельда. Типография журнала "Сатирикон" М. Г. Корнфельда, 1911.