Дорошевич Влас Михайлович
Первый дебют

Lib.ru/Классика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Скачать FB2

 Ваша оценка:

В. М. Дорошевич

Первый дебют
(Закулисные сценки)

   Источник: Дорошевич В. М. Собрание сочинений. Том V. По Европе. -- М.: Товарищество И. Д. Сытина, 1905. -- С. 3
  
   Палата, так сказать, левша.
   Четыре партии левой -- союз демократов, радикалы, радикал-социалисты и социалисты соединились вместе и составляют "le bloc republicain {республиканский блок}".
   Он и будет править Францией эти четыре года.
   У них большинство голосов.
   Следовательно, министерства будут только радикальные.
   Реформ следует ожидать широких демократических.
   Будет установлен подоходный налог.
   Смерть всему клерикальному, ретроградному! Смерть также умеренному и постепенному, медлительному!
   Такой показала себя новая палата при первом дебюте.
   Избрание Буржуа и поражение Дешанеля, это -- программа, это -- марка, которую положила на себя палата.
   Она открыла карты:
   -- Вот каковы мы будем!
   Показала свою силу и свой радикализм.
   Это -- спектакль для публики. Мы с вами пройдём за кулисы.

-----

   -- Messieurs, faites vos jeux! {Господа, делайте ваши ставки!}
   Половина второго. Кулуары палаты напоминают кулуар большого и шикарного клуба в дни "больших сражений": когда какой-нибудь американец закладывает стотысячный банк.
   Всё возбуждено.
   "Делают игру".
   -- Сто франков за Буржуа! -- предлагает кто-то.
   -- Держу только двадцать!
   -- Сто!
   -- Двадцать!
   -- Чёрт знает, что такое! Не могу найти человека, который поставил бы сто франков за Дешанеля!
   Через полчаса выборы.
   Все "демарши" сделаны. Остаётся последний -- сплетня.
   Сплетня, которая распространена в Париже больше, чем в Царёвококшайске. Сплетня, которая могущественнее в Париже, чем в Карасубазаре.
   -- Вы видели Дешанеля? Смотрите! Видите? Суетится, бегает! Ко всем подбегает, улыбается, жмёт руки, заискивает! Фи!
   -- Позор! Позор!
   -- Это что! Вы знаете, всю эту неделю он делал визиты всем вновь избранным кандидатам!
   -- А театральные билеты!
   -- Какие театральные билеты?
   -- А как же! Он рассылает театральные билеты!
   "Дорогой коллега! Сегодня жена не совсем здорова, и мы не можем ехать в театр. Позвольте предложить вам нашу ложу".
   -- Если выберут Дешанеля, это будет успех его повара!
   -- Повара?
   -- А его знаменитые завтраки? Еженедельные завтраки, на которые он приглашает всех, направо и налево!
   -- Какой же он Поль Дешанель? Это -- Paul Dejeunel {Игра слов: от фамилии Дешанель и слова déjeuner (фр. завтрак).}!
   -- M-lle Humbert!
   Тут завязывается спор.
   -- Позвольте! Позвольте! -- вмешивается сторонник Дешанеля. -- Поль Дешанель никогда не думал жениться на m-lle Humbert! Это m-me Humbert выдумала, чтобы прибавить себе кредита!
   -- А я вам говорю, что хотел! Хотел! Хотел!
   -- Никогда! Никогда! Никогда! А! Вы верите всему что рассказывала madame Humbert?! Тогда вам остаётся верить и в сто миллионов.
   -- А я вам говорю, что Поль Дешанель...
   Спор становится горячим.
   -- Если выберут Буржуа, это решительно ничего не доказывает! -- ораторствует в другом месте сторонник Дешанеля. -- Это вопрос личных симпатий. Им нравится Буржуа! Вот и всё!
   -- Ну, да! -- язвит сторонник Буржуа. -- Им захотелось президента с бородой!
   -- Почему нет? Видеть четыре года перед собой одно и то же лицо! Захочется переменить! Вот и всё! Вот и всё! Нет, пусть бы выпустили против него Бриссона! Бриссон строг! Бриссона не любят! Бриссона забаллотировали бы! А Буржуа, -- он всем симпатичен. Это только вопрос личных симпатий, как видите! У него много личных друзей в палате!
   -- У Буржуа много личных друзей даже среди правой, -- шипит кто-то, -- они будут вотировать за него по дружбе.
   -- Буржуа, если и выберут, то выберут только по знакомству.
   -- Позвольте, если выберут Дешанеля, что это значит? -- провозглашает кто-то. -- Его выберут, потому что он прощает штрафы!
   -- Как штрафы?
   -- Штрафы, которые накладываются всякий раз, как президент палаты призывает депутата к порядку со внесением в протокол. Штраф на полумесячное жалованье. Дешанель потом вычёркивает штраф, -- Бриссон никогда. Оттого и в прошлый раз выбрали не Бриссона, а Дешанеля. Это просто! Это ясно! Депутаты рассуждают: "ну, её к чёрту, и политику, если это стоит 375 франков!"
   -- Позвольте! Что такое Дешанель? Арривист! Карьерист!
   -- Академик!
   -- Написал каких-то десять книжонок!
   -- Две! Только две! Я сам видел, -- только две!
   -- Да и тех никто не читает!
   -- Читают из уважения к его отцу!
   Право, даже не подумаешь, что находишься среди депутатов. Совершенные кумушки из Торжка.
   Я встречаю одного из ближайших друзей Дешанеля.
   -- Как дела?
   У него удручённый вид.
   -- Нам не везёт. Только что узнал, что мы теряем два голоса. Икс, оказывается, никогда не приходит на первое заседание палаты!
   -- Почему?
   -- Представьте! Боится какого-нибудь происшествия! Говорит: "такой тревожный день". Такая у него примета. Смешно! Законодатель и приметы! А Игрек третьего дня вывихнул себе руку. Верный был голос, но упал с извозчика. И что за охота людям в такую скверную погоду выезжать из дома!
   Сторонник Дешанеля с отчаянием пожимает плечами.
   Но:
   -- Le jeu est fait! {Ставки сделаны!}
   Все сплетни пущены.
   -- Rien ne va plus. {Ставок больше нет.}
   Барабаны грохнули "поход". Все сняли шляпы. Построенные в две шеренги, солдаты берут на караул.
   Барабаны гремят в "зале Лаокоона", так что цилиндры дрожат в руках.
   Между двумя шеренгами солдат проходит старший по возрасту депутат, Ролин, чтобы председательствовать во время выборов.
   80-летний старик розовый и выхоленный, с седыми бакенбардами, с самой чиновничьей физиономией. Совсем председатель суда.
   Впереди два пристава.
   По бокам у Ролина два офицера с саблями наголо.
   За ним опять два пристава.
   Барабаны грохочут. Шествие тянется медленно.
   Словно беднягу ведут на эшафот.
   За ним идут его помощники в этом заседании, -- четыре самых молодых депутата.
   Словно его четыре сына, которые сейчас останутся сиротами.
   Старичок поднимается на президентскую трибуну, звонит и читает по тетрадке свою речь.
   Старичка никто не слушает, старичка никто не слышит, но старичку все аплодируют.
   Старичок никакой гадости не скажет.
   -- Палата приступает к выборам...
   -- Избран Леон Буржуа!
   Вся левая разражается громом аплодисментов.
   -- Vive la republique! Vive la republique! {Да здравствует республика!}
   На правой поднимается длинная-длинная фигура Мильвуа, редактора националистской газеты "La Patrie {Отечество}".
   -- Республика ни при чём в таких выборах! -- кричит он.
   -- Сейчас вскочит Бодри д'Ассон! -- предвкушают все.
   -- Это вы, националисты, не имеете ничего общего с республикой! -- кричат с левой.
   -- Vive Bourgeois! {Да здравствует Буржуа!}
   -- Долой клерикалов!
   И Бодри д'Ассон вскакивает на скамейку.
   Маленький старик с огромной седой бородой, -- Бодри д'Ассон одна из самых интересных фигур парламента.
   В частной жизни, это -- тихий, мирный, добрый старичок, весь ушедший в дела благотворительности.
   В палате, это -- "зверь". Это l'enfant terrible {ужасный ребенок} палаты депутатов.
   "Рыцарь короля".
   Он вечный представитель Сабль-д'Олонн.
   В доброй Сабль-д'Олонн, "верной своему королю", имеют о Франции своё, особое, представление.
   Столетие пронеслось над миром, не коснувшись Сабль-д'Олонн, защищённой дремучими сосновыми лесами.
   В доброй Сабль-д'Олонн, где носят "старые французские шляпы" с лихо загнутым бортом, предполагают, что Францией "временно правят якобинцы", но верят, что вот-вот придёт король и всех прогонит.
   В Сабль-д'Олонн никто не посмеет сунуться поставить свою кандидатуру против Бодри д'Ассона.
   Сабль-д'Олонн верно старику Бодри д'Ассону, который верен своему королю.
   Бодри д'Ассон, несомненно, самый искренний из депутатов.
   В то время, как другие находят возможным смеяться, шутить, Бодри д'Ассон принимает всё не иначе, как серьёзно.
   Он болезненный старик. У него падучая.
   И старик до такой степени близко принимает к сердцу всё, что происходит в палате, что доводит себя до припадков.
   Он никогда ничего не говорит, -- на это у старика не хватает спокойствия.
   Но он считает своею обязанностью вскочить на скамейку и крикнуть в лицо всей палате:
   -- Vive la roi! {Да здравствует король!}
   И часто падает в корчах, среди невообразимого гама и улюлюканья, крича свой боевой клич:
   -- Vive la roi!
   К этому надо добавить, что обыкновенно Бодри д'Ассон кричит это в самые неподходящие минуты.
   Но это ничего не значит!
   По мнению Бодри д'Ассона, всегда хорошо крикнуть:
   -- Да здравствует король!
   Для него весь мир делится на две неравные половины. "Le roi {Король}", Бодри д'Ассон и Сабль-д'Олонн. Всё остальное -- жиды и франкмасоны.
   Он заслышал боевой клич врагов:
   -- Vive la republique!
   Он вскочил на скамейку. Его седая борода развевается. Он машет руками.
   Он кричит благим матом, громовым голосом:
   -- Долой жидов! Долой франкмасонов!
   Палата хохочет.
   Даже правая не может сдержать улыбки. Левая вопит:
   -- У-у-у! У-лю-лю!
   -- A bas la calotte {"Долой скуфейки", т. е. "долой клерикалов".}!
   -- Vive la republique!
   Лицо Бодри д'Ассона начинает дёргаться.
   -- Vive la roi!
   Соседи и единомышленники стаскивают старика за фалды со скамейки.
   Но он скрестил на груди руки и вопит навстречу всем улюлюканьям и крикам в упор:
   -- Vive la roi!

-----

   Итак, Поль Дешанель пал.
   Скажу словами Козьмы Пруткова:
   -- И всё, что было в нём приятного, исчезло вместе с ним!
   А это был молодой человек, приятный во всех отношениях.
   Я не знаю, какой скульптор шил ему фраки. Но фрак Поля Дешанеля, как Акрополь, поражал гармонией своих линий.
   Парижане говорят:
   -- На свете нет более прямой линии, чем пробор Поля Дешанеля!
   Говорят, что его причёсывали математики, определяя пробор при помощи геометрических инструментов.
   Он был законодателем мод.
   И по поводу его свадьбы возник мировой вопрос:
   -- Можно ли венчаться в сюртуке?
   Поль Дешанель венчался в сюртуке. Значит, можно. Значит, должно.
   Об этом писали газеты всего цивилизованного мира. Даже Японии! Не было ничего только в китайских!
   Его цилиндр блестел, как ничей. Он один знает секрет заставлять цилиндр так ослепительно блестеть.
   И как он надевал цилиндр в знак того, что объявляет заседание прерванным!
   Парижане говорили, что депутаты нарочно затевают шум в палате, чтоб лишний раз взглянуть:
   -- Как Поль Дешанель наденет цилиндр!
   И "взять фасон".
   Когда, стиснутый между двумя офицерами с саблями наголо, он проходил по залу Лаокоона между двумя шеренгами солдат, -- в воздухе, потрясённом барабанным грохотом, разливался неизречённый аромат.
   Он проходил, а в воздухе всё ещё пахло ландышами, фиалками, резедой и гвоздикой.
   Если б тут была корова, она съела бы Поля Дешанеля, приняв его за букет цветов!
   Съела бы раньше, чем его съели радикалы!
   Ах, эти духи Поля Дешанеля! Говорят, из-за них произошла целая трагедия.
   Один молодой офицер, красивый как Аполлон, женатый, -- он был влюблён и любим.
   Однажды после караула в палате он влетел к своей жене.
   Прекрасная блондинка, с волосами, как золотая спелая нива, с глазами, как васильки, кинулась ему навстречу.
   И... отшатнулась.
   Лицо её исказилось неимоверным страданьем.
   Глаза были полны ужаса, словно она увидала перед собой мышь или льва.
   Она крикнула только:
   -- Прочь!
   И как была, не надев даже шляпки, кинулась из дома.
   Офицер бросился за ней, но она вскочила у подъезда на единственного извозчика и исчезла.
   Страшная мысль пронизала голову несчастного:
   -- Помешалась!
   Он побежал искать её по всему городу и, конечно, первым долгом бросился к её родным.
   Старик-тесть встретил его, суровый и мрачный, со зловеще сжатыми губами, на пороге своей гостиной:
   -- Ни шагу дальше, нечестивец.
   И побледнел, как покойник.
   "Они помешались всей семьёй! Это фамильное!" решил офицер.
   В эту минуту вошёл комиссар полиции.
   -- Представитель закона! -- обратился к нему старик-тесть. -- Я просил вас за тем, чтобы констатировать супружескую неверность мужа моей дочери!
   Офицер зашатался:
   -- Мою? Неверность?!
   -- Доказательства налицо! -- продолжал тесть. -- Мой зять... мне мерзко произносить это слово... этот господин явился к своей жене... к моей несчастной дочери... прямо после свидания, не потрудившись даже переодеть мундира! Какой цинизм! Понюхайте этого господина, г. комиссар! И скажите нам своё мнение.
   -- Я был на карауле... в палате... -- лепетал несчастный.
   Но комиссар понюхал его, по-видимому, с удовольствием, -- понюхал ещё раз, ещё. Хитро подмигнул и сказал:
   -- Хе-хе! Это пахнет не палатой! Я должен вам сказать, что дама, о которой идёт речь, душится великолепными духами. Mes compliments! {Мои комплименты!}
   -- Достаточное это доказательство измены? -- тревожно спросил тесть.
   -- О, совершенно! -- успокоил его комиссар полиции и развернул портфель, чтобы писать протокол.
   Тут только несчастный сообразил в чём дело.
   -- Да поймите вы! -- крикнул он. -- Я... я шёл рядом с Полем Дешанелем!
   Тогда всё объяснилось.
   Хорошо пахнул Поль Дешанель!
   Это был баловень судьбы.
   В сорок лет академик, президент палаты депутатов, будущий...
   Он уже произнёс своим избирателям речь "о правах и обязанностях президента республики" так, как их понимает он, Поль Дешанель.
   Я бродил в кулуарах среди депутатов, журналистов.
   -- Бедный Дешанель!
   -- Кончен!
   -- Ну, что ж! -- храбрился кто-то из сторонников. -- Не президент палаты, будущий президент совета одного из министерств!
   -- При радикальной-то палате?! -- улыбались ему в ответ.
   -- Есть и другие посты в республике! -- храбрился другой.
   Ему отвечали тоже улыбкой:
   -- Три с половиной года осталось Лубэ, а потом семь лет будет Вальдек-Руссо. До Елисейского дворца очень далеко!
   И мне вспоминалось, как в прошлом году я был на процессе Веры Жело.
   -- Но судят не её! -- говорили в коридорах. -- Доказывают, что не виновен Эмиль Дешанель. Только и всего
   -- Это и есть главное! -- находили все нормальным. -- Речь идёт об отце Поля Дешанеля! Шутка! Будущий президент...
   С тех пор прошёл всего год.
   Так тонут...
   Так прошёл этот "исторический" день.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Рейтинг@Mail.ru