Дорошевич Влас Михайлович
На кончике пера

Lib.ru/Классика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Скачать FB2

 Ваша оценка:

  

Влас Михайлович Дорошевич

  

На кончике пера

  
   Источник: Дорошевич В. М. Собрание сочинений. Том VI. Юмористические рассказы. -- М.: Товарищество И. Д. Сытина, 1907. -- С. 75
  
   Из почтения к смерти даём сегодня место запискам одного самоубийцы
   Самоубийца -- жилец, недавно переехавший с дачи на квартиру.
   Это придаёт его запискам злободневный интерес.
   Сначала идёт эпиграф в стихах:
  
   Снял я себе небольшую квартиру,
   Чтоб дня занятий иметь уголок.
   Ну, и схожу я за это в могилу!
   Повесть читая, готовьте платок...
  
   Из каких-то старых куплетов.
   Затем следует дневник.
  

22 августа.

   Квартирка -- рай.
   Правда, сейчас она напоминает "драматическую" декорацию Городского театра.
   Стены замазаны пальцами. Кой-где заплёваны. Кой-что облупилось. Обои оборваны.
   Но хозяин обещал кой-где подмазать, кой-где подклеить, -- и будет рай.
   Главное -- свой уголок. А то что это?
   Живёшь по гостиницам, -- и сам себя презираешь.
   Стул, на котором сидишь, и тот хозяйский.
   То ли дело своя квартира: уголок, тишина, спокойствие, обед домашний.
   На службу от радости не ходил.

24 августа.

   На службу не ходил: покупал мебель.
   Одесские мебельные торговцы -- милейший народ.
   Узнавши, что я обзавожусь обстановкой, приняли во мне самое горячее участие.
   Вещи накупил все "случайные".
   Комод, например, был заказан известным миллионером X., но не взят им по каким-то посторонним соображениям. Гардероб предназначался для г-жи Y., да не взят, потому, что она ещё больший себе заказала.
   Что ни вещь, то каким-нибудь миллионером для себя была заказана.
   Знай теперь Ивана Ивановича Курицына, -- какая у него обстановка!
   Миллионеры для себя готовили, а я на этом сидеть буду!

26 августа.

   Сегодня утром надел чистое бельё, попрощался с детьми, со слезами обнял жену и пошёл подписывать с домовладельцем контракт.
   Нельзя же! Подписание контракта, лишение, так сказать, себя всех прав, -- в некотором роде, "гражданская смерть"!
   Об этом я много в газетах читал.
   Газеты, однако, по обыкновению, врут.
   Контракт, оказывается, совсем уж не такая страшная вещь. Где ж там "лишение всех прав". Вечно преувеличивают! Так, -- лишение некоторых особых прав и преимуществ, как за мошенничество на сумму менее 300 рублей.
   Не более!
   В контракте 127 пунктов и каждый из них начинается словами:
   "Я, наниматель, обязуюсь".
   Немножко смутил меня только один пункт:
   "Г. домовладельцу или доверенному его лицу предоставляется право постоянного доступа во все нанятые мной помещения, с целью осмотра, согласно ли сему контракту и в должной ли чистоте и исправности таковые содержатся".
   "Постоянного доступа". Гм...
   -- Но ведь, надеюсь, не пойдёте же вы, например, ночью в спальню моей супруги, посмотреть, чисто ли?
   Г. домовладелец поморщился:
   -- Гм... Оно, положим, интересно бы, но, пожалуй уж так и быть, не пойду!
   Очень снисходительный человек!

27 августа.

   Домовладелец -- человек гуманный.
   Увидал, когда мы переезжали, что рояль везут, -- приказал немедленно рояль продать.
   -- Я, -- говорит, -- этой гадости у себя в доме не допускаю -- других жильцов беспокоить будете.
   Какая заботливость о жильцах!
   Продал за бесценок.
   Жена, конечно, плакала: она у меня музыкантша и отлично Шопена играет. Рояль за нею в приданое был дан. Очень рыдала
   Но что мне на жену обращать внимание. У меня есть домовладелец.
   Я теперь не жены должен слушаться, а домовладельца.

28 августа.

   Домовладелец наш -- светлая личность.
   Немножко строг.
   Но это мне, знаете ли, даже нравится.
   Это хорошо, когда над собой строгость чувствуешь. А то живо распустишься!
   А тут всё-таки и дома над тобой начальство есть. Спокойнее.
   Собаку у меня увидал, -- воспретил:
   -- У меня, -- говорит, -- собак держать не дозволяется.
   Собаку немедленно отравил стрихнином.
   Кошки тоже не позволил.
   Кошку взял, посадил в мешок, отнёс на Молдаванку. Там три раза мешок в воздухе перевернул, чтоб дорогу забыла, подлая, -- и бросил.
   Взял извозчика и поскорее уехал
   Детей тоже хозяин велел убрать.
   Жена, правда, начала было протестовать:
   -- Этого в контракте нет
   -- Мало ли, -- говорит, -- madame, жильцы какую гадость начнут делать, -- нельзя же всё в контракте предусмотреть.
   Такой вежливый: жену всё-таки "madame" назвал.
   А детей посоветовал кому-нибудь подкинуть...
   -- Дети, -- говорит, -- стены пачкают.
   Так и сделали.
   Детей развёл по разным улицам и бросил.
   Пусть их в городской приют возьмут.
   Оно без детей даже лучше.
   Зачем мне дети? У меня домовладелец есть.
   На службу, занятый всеми этими делами, не ходил.

30 августа.

   На службу не ходил снова: голова болит, всю ночь не спал.
   Всю ночь мне снилось, будто я журналистом сделался и меня газета, из конкуренции, на остров Крит корреспондентом отправила.
   Я будто бегу, а в меня инсургенты стреляют.
   Просыпаюсь, -- пальба. "Бац! Бац! Бац!"
   Думал, что случилось на Одессу нашествие неприятелей и наш дом приступом берут.
   Оказывается -- нет.
   Это мебель, для миллионеров сделанная, рассыхается и трескается.
   И ведь как громко: совсем как из ружья:
   -- Бац!
   Хорошо ещё, что эта мебель к миллионерам не попала. Все бы миллионеры в Одессе от страха перемёрли: подумали бы, что к ним разбойники забрались.

2 сентября.

   Странные вещи делаются с газетой.
   То газету в 6 часов вечера подадут, а то и совсем нет.
   -- Где, -- спрашиваю, -- газета?
   -- А её, -- горничная говорит, -- дворник выкурил. "Всё одно, -- говорит, -- ничего антиресного Дрейфусовское дело в том же положении".
   Оказывается, газета потому запаздывает, что её сначала дворник, потом хозяйский кучер, затем соседский лакей читают. Все Дрейфусовским делом интересуются.
   -- То-то мне её всегда в масляных пятнах подают.
   -- Так точно, -- горничная поясняет, -- это куфарка пальцами. Дрейфусовским делом антиресуется, потому и пачкает.
   Скажите, какая интеллигентная женщина.
   Да и у горничной лицо тоже не совсем обыкновенное. И притом где-то я её видел. Где только? Не припомню.
   -- Акромя того, -- горничная говорит, -- куфарка приказала вам сказать, чтобы вы газету переменили. Она другую любит читать: "Та, -- говорит, -- антиреснее, там пишут, как в Париже Мазепу поймали. Ишь, где очутился". И дворник тоже подтвержает, что та газета антиреснее.
   Решил для кухарки, кучера, лакея и дворника и ту газету, где про Мазепу пишут, выписать.
   Пусть, так сказать, собственный орган имеют а моей газеты не задерживают.

5 сентября.

   Горячего третий день не варили. Питаемся колбасой.
   У хозяина там что-то с городской управой вышло. Спор. Управа говорит:
   -- Вам столько-то за воду заплатить нужно.
   А хозяин говорит: "столько-то".
   -- Не сдамся, -- говорит, -- управе! На своём поставлю.
   Ну, краны и заперли. Жена сегодня три часа в обмороке лежала, а отлить было нечем.

7 сентября.

   Сегодня так пить захотелось, даже на службу пошёл: напьюсь, мол.
   Оказывается, что меня со службы давно уж выгнали.
   Я тут со всеми этими квартирными делами на службу не ходил, меня и выгнали. Пошёл начальство упрашивать, -- велели вон идти.
   -- Вы, -- говорят, -- на себя посмотрите: на что вы похожи стали. Пьёте всё!
   Хорошо "пьёте"! У человека воды капли во рту не было, а они "пьёте".
   Просто не умывался.
   "Неумытого от пьяного не умеют отличить!" Публика!
   Хотя лицо у меня, действительно, того... На арапа стал похож.

11 сентября.

   Делать нечего. Так жажда проклятая замучила, -- кой-что из жениных вещей заложил, пошёл в городскую управу, за домохозяина 172 рубля заплатил.
   Воду в краны пустили.
   Однако горячего опять не ели. Кухарка в суп, кроме мяса, ещё и рыбу положила. Чёрт знает что.
   -- Вы на неё, -- горничная говорит, -- барин, не сердитесь. Это она от огорчения сама не помнит, что делает.
   От какого огорчения?
   -- Господина Пикара в тюрьму посадили. Очень это на неё подействовало.
   Но где я раньше нашу горничную видал!

12 сентября.

   Объяснилось!
   Горничная сегодня жене такой скандал закатила:
   -- Я, -- говорит, -- не посмотрю, что вы барыня! Я сама барыня. Я цельное лето в кафешантане служила и шинтанетки пела!
   -- Как "шинтанетки"?
   -- А так, -- говорит, -- где в кофешантаны шинтанеток берут? Известно, в рекомендательном бюро! Мы завсегда так: летом в шинтанетках, зимой в цирке в балете танцуем, а в промежутках своим делом занимаемся: горничными служим.
   И тут же, для доказательства, такую шансонетку спела, что жена в обморок упала, да и я покраснел.
   -- Я, -- говорит, -- по-французски могу, "сразы Нельсон" есть умею. У меня все господа, которые у вас теперь бывают, ручки целовали. Да и муж ваш мне букет поднёс.
   -- Д-да! Вон оно, где я горничную раньше видал...

Мартобря, неизвестного дня.

   Жена уехала. Горничная ушла: балетные репетиции, говорит, начались. Домовладелец иск подал: как я смел за него в управу платить. Судебный следователь к суду привлекает "за подбрасывание детей".
   Finita la comedia.
  
   На этом дневник прекращается: автор покончил с собой.
   Он пал жертвой квартиры и прислуги.
   Так сказать, застрелился на самую злободневную тему.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Рейтинг@Mail.ru