Lib.ru/Классика: Тэффи. Файфоклоки

Н. А. Тэффи

Файфоклоки

Тэффи Н. А. Собрание сочинений. Том 3: "Городок".

М., Лаком, 1998.

Рецепт приготовления файфоклока следующий:

          1 кило миндального печенья.

          На пять франков кексу.

          На десять какой-нибудь дряни.

          1 кило конфет.

          1 лимон.

Все это режется и раскладывается по тарелкам в виде звезд или каких-нибудь геометрических фигур -- ромбов, квадратов, концентрических кругов.

Делается это для того, чтобы с первого же момента поразить воображение гостя, чтобы он присмирел и понял, что попал не так себе куда-нибудь, а в дом, где любят красоту и ценят искусство. Красота -- это, как известно, страшная сила, и уложенная винтом баба (я говорю, конечно, про печенье, а не про женщину), производит впечатление гораздо более яркое и острое, чем просто натяпанная кривыми ломтями. Можно еще купить орехов. Но к ним следует относиться, как к элементу декоративному, и шипцов не класть. От них, если дозволишь их есть, только треск и сор. А так, без щипцов, если какой гость и надумает взять, то недалеко уедет: повертит в пальцах, лизнет и сунет потихоньку под пепельницу.

Если гость строптивый и задира, то надо дать понять, что вы его штуки заметили и не одобрили -- берешь, мол, добро, есть не ешь, а только изводишь. От этого он делается скромнее и иногда даже начинает говорить комплименты.

Если вы натуральный беженец и живете в одной комнате, то для настоящего светского файфоклока вы непременно должны придать вашему помещению элегантный вид: выбросить из пепельницы присохшие к ней косточки от вишен, старые туфли засунуть подальше под кровать, а новые, наоборот, выставить около окошка -- пусть сверкают. Умывальную чашку можно скрыть под небрежно развернутым японским веером.

Словом -- иногда самыми маленькими усилиями можно достигнуть потрясающих эффектов.

Между прочим -- если у вас есть стул с расхлябанной ножкой -- не стыдитесь и не прячьте его. Он вам сослужит службу: если к вам придет очень важный гость, запрезирает ваш кекс и спросит, есть ли при вашей комнате salle de bain {ванная (фр.).} -- сажайте его немедля на этот стул. Он потеряет равновесие, брыкнет ногой и попытается обратить все в шутку. А вы улыбнитесь "с большой выдержкой" и скажите:

-- Ах, пустяки, не стоит обращать на это внимание. Здесь мебель, хотя и дорогая, но очень непрочная.

Тогда он подумает, что сам сломал ножку и сильно сконфузится. Тут берите его голыми руками.

Разговоры за файфоклоками нужно вести на самые светские темы, а вовсе не о том, что вас лично в данный момент больше всего интересует.

Допустим, ваша душа занята тем, что утром сапожник содрал с вас пятнадцать франков за новую подметку. Как бы ни были вы полны этими переживаниями, говорить о них не следует, потому что все притворятся, что их такая мелочь никогда не интересовала, и даже не сразу поймут, кэскесэ {Что это такое? (фр.: "Qu'est-ce que c'est?").}, мол, подметка.

Говорите об опере, о туалетах. Только не надо говорить непременно правду:

-- В оперу не хожу -- денег нет.

Или:

-- Сегодня утром смотрю -- ах! -- на новом чулке дырка!

Это не то. Надо держать высокий тон.

-- Французы не понимают даже Чайковского, как вы хотите, чтобы они претворили (непременно скажите "претворили", я на этом настаиваю) Скрябина?

Или так:

-- Пакэн повторяется!

И больше ничего. Пусть все лопнут. Если разговор очень вялый, вы можете легко оживить его, бросив вскользь:

-- Видела вчера в церкви Анну Павловну. Какая красавица!

Тут-то и начнется.

-- Анна Павловна красавица? Ну уж это, я вам скажу...

-- Анна Павловна харя.

-- Она одевается недурно, но ведь она ужасна!

-- Одета она всегда возмутительно! Я даже не понимаю, где она заказывает эти ужасы. Ее выручает смазливое личико...

-- Личико?! У нее муравьиный нос. Фигура только и выручает.

-- Горбатая... Один бок...

-- У нее три ноги...

-- У нее скорее фигура смазливая, чем лицо.

-- Характер у нее смазливый, а не фигура.

-- Несчастный муж! Жена, кажется, продается направо и налево...

-- Женщине шестой десяток и вечно за ней хвост мальчишек.

-- Очевидно, умная женщина. Раз ей шестьдесят лет, да еще и урод она, и одевается скверно, так за что же ей платят?

-- Анна Павловна умна? Вот уж разодолжили! Дура петая, перепетая.

-- А много ли им нужно! Была бы хорошенькая мордочка.

-- Да одевалась бы хорошо.

-- Так значит она хорошенькая?

-- Совершенная цапля, только коротенькая... Кривая.

-- Ну вот! А вы говорите, продается.

-- Сама всем платит.

-- Что же -- значит богатая?

-- Ломаного гроша нет. Я ей сама старую шляпку подарила.

-- Так как же тогда? Чем же она платит?

-- Ах, какая вы наивная! Уж поверьте, что на это найдется.

-- А на вид ей не более тридцати.

-- Ах, какая вы наивная! Ей на вид все восемьдесят.

Это разговор специально дамский. Для возбуждения мужских страстей, вы вскользь бросаете:

-- Интересно мнение большинства. Следует нам вообще объединиться, разъединиться или отъединиться.

Тут пойдет.

В общем, эти разговоры, если их не сбивать, могут длиться часа три, четыре.

Но, если вам захочется есть, то вы всегда можете мгновенно погасить энтузиазм толпы и элоквенцию ораторов простой фразой, произнесенной вполголоса:

-- Ах, я и забыла! Меня просили продать тридцать билетов на благотворительную лотерею. И куда это я их засунула... надо поискать.

Ровно через полторы минуты ваша комната останется пустой.

Окурки, бумажки от конфет, сизый дым, огрызки печенья -- унылые клочья былого файфоклока -- унылые файфоклочья.

Последние крики на лестнице:

-- Заходите!

-- Позвоните!

-- Шшш... не крие па сюр лескалье! {не кричите на лестнице! (фр.).}

КОММЕНТАРИИ

Файфоклоки. Впервые: "Последние Новости". -- 1920. -- 22 июля. -- No 74. -- С. 2.

Пакэн -- мадам Пакен (Paquin), одна из известнейших французских кутюрье начала XX века.

Оставить комментарий Тэффи (bmn@lib.ru) Год: 1920 Обновлено: 08/06/2013. 7k. Статистика. Рассказ: Проза Рысь (1923)	Скачать FB2 Ваша оценка: