Тэффи
Файфоклоки

Lib.ru/Классика: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Скачать FB2

 Ваша оценка:


  

Н. А. Тэффи

  

Файфоклоки

  
   Тэффи Н. А. Собрание сочинений. Том 3: "Городок".
   М., Лаком, 1998.
  
   Рецепт приготовления файфоклока следующий:
  
             1 кило миндального печенья.
             На пять франков кексу.
             На десять какой-нибудь дряни.
             1 кило конфет.
             1 лимон.
  
   Все это режется и раскладывается по тарелкам в виде звезд или каких-нибудь геометрических фигур -- ромбов, квадратов, концентрических кругов.
   Делается это для того, чтобы с первого же момента поразить воображение гостя, чтобы он присмирел и понял, что попал не так себе куда-нибудь, а в дом, где любят красоту и ценят искусство. Красота -- это, как известно, страшная сила, и уложенная винтом баба (я говорю, конечно, про печенье, а не про женщину), производит впечатление гораздо более яркое и острое, чем просто натяпанная кривыми ломтями. Можно еще купить орехов. Но к ним следует относиться, как к элементу декоративному, и шипцов не класть. От них, если дозволишь их есть, только треск и сор. А так, без щипцов, если какой гость и надумает взять, то недалеко уедет: повертит в пальцах, лизнет и сунет потихоньку под пепельницу.
   Если гость строптивый и задира, то надо дать понять, что вы его штуки заметили и не одобрили -- берешь, мол, добро, есть не ешь, а только изводишь. От этого он делается скромнее и иногда даже начинает говорить комплименты.
   Если вы натуральный беженец и живете в одной комнате, то для настоящего светского файфоклока вы непременно должны придать вашему помещению элегантный вид: выбросить из пепельницы присохшие к ней косточки от вишен, старые туфли засунуть подальше под кровать, а новые, наоборот, выставить около окошка -- пусть сверкают. Умывальную чашку можно скрыть под небрежно развернутым японским веером.
   Словом -- иногда самыми маленькими усилиями можно достигнуть потрясающих эффектов.
   Между прочим -- если у вас есть стул с расхлябанной ножкой -- не стыдитесь и не прячьте его. Он вам сослужит службу: если к вам придет очень важный гость, запрезирает ваш кекс и спросит, есть ли при вашей комнате salle de bain {ванная (фр.).} -- сажайте его немедля на этот стул. Он потеряет равновесие, брыкнет ногой и попытается обратить все в шутку. А вы улыбнитесь "с большой выдержкой" и скажите:
   -- Ах, пустяки, не стоит обращать на это внимание. Здесь мебель, хотя и дорогая, но очень непрочная.
   Тогда он подумает, что сам сломал ножку и сильно сконфузится. Тут берите его голыми руками.
   Разговоры за файфоклоками нужно вести на самые светские темы, а вовсе не о том, что вас лично в данный момент больше всего интересует.
   Допустим, ваша душа занята тем, что утром сапожник содрал с вас пятнадцать франков за новую подметку. Как бы ни были вы полны этими переживаниями, говорить о них не следует, потому что все притворятся, что их такая мелочь никогда не интересовала, и даже не сразу поймут, кэскесэ {Что это такое? (фр.: "Qu'est-ce que c'est?").}, мол, подметка.
   Говорите об опере, о туалетах. Только не надо говорить непременно правду:
   -- В оперу не хожу -- денег нет.
   Или:
   -- Сегодня утром смотрю -- ах! -- на новом чулке дырка!
   Это не то. Надо держать высокий тон.
   -- Французы не понимают даже Чайковского, как вы хотите, чтобы они претворили (непременно скажите "претворили", я на этом настаиваю) Скрябина?
   Или так:
   -- Пакэн повторяется!
   И больше ничего. Пусть все лопнут. Если разговор очень вялый, вы можете легко оживить его, бросив вскользь:
   -- Видела вчера в церкви Анну Павловну. Какая красавица!
   Тут-то и начнется.
   -- Анна Павловна красавица? Ну уж это, я вам скажу...
   -- Анна Павловна харя.
   -- Она одевается недурно, но ведь она ужасна!
   -- Одета она всегда возмутительно! Я даже не понимаю, где она заказывает эти ужасы. Ее выручает смазливое личико...
   -- Личико?! У нее муравьиный нос. Фигура только и выручает.
   -- Горбатая... Один бок...
   -- У нее три ноги...
   -- У нее скорее фигура смазливая, чем лицо.
   -- Характер у нее смазливый, а не фигура.
   -- Несчастный муж! Жена, кажется, продается направо и налево...
   -- Женщине шестой десяток и вечно за ней хвост мальчишек.
   -- Очевидно, умная женщина. Раз ей шестьдесят лет, да еще и урод она, и одевается скверно, так за что же ей платят?
   -- Анна Павловна умна? Вот уж разодолжили! Дура петая, перепетая.
   -- А много ли им нужно! Была бы хорошенькая мордочка.
   -- Да одевалась бы хорошо.
   -- Так значит она хорошенькая?
   -- Совершенная цапля, только коротенькая... Кривая.
   -- Ну вот! А вы говорите, продается.
   -- Сама всем платит.
   -- Что же -- значит богатая?
   -- Ломаного гроша нет. Я ей сама старую шляпку подарила.
   -- Так как же тогда? Чем же она платит?
   -- Ах, какая вы наивная! Уж поверьте, что на это найдется.
   -- А на вид ей не более тридцати.
   -- Ах, какая вы наивная! Ей на вид все восемьдесят.
   Это разговор специально дамский. Для возбуждения мужских страстей, вы вскользь бросаете:
   -- Интересно мнение большинства. Следует нам вообще объединиться, разъединиться или отъединиться.
   Тут пойдет.
   В общем, эти разговоры, если их не сбивать, могут длиться часа три, четыре.
   Но, если вам захочется есть, то вы всегда можете мгновенно погасить энтузиазм толпы и элоквенцию ораторов простой фразой, произнесенной вполголоса:
   -- Ах, я и забыла! Меня просили продать тридцать билетов на благотворительную лотерею. И куда это я их засунула... надо поискать.
   Ровно через полторы минуты ваша комната останется пустой.
   Окурки, бумажки от конфет, сизый дым, огрызки печенья -- унылые клочья былого файфоклока -- унылые файфоклочья.
   Последние крики на лестнице:
   -- Заходите!
   -- Позвоните!
   -- Шшш... не крие па сюр лескалье! {не кричите на лестнице! (фр.).}
  

КОММЕНТАРИИ

  
   Файфоклоки. Впервые: "Последние Новости". -- 1920. -- 22 июля. -- No 74. -- С. 2.
   Пакэн -- мадам Пакен (Paquin), одна из известнейших французских кутюрье начала XX века.
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Рейтинг@Mail.ru